Отправлено: 23.04.08 23:53. Заголовок: Анекдоты

Всё самое смешное)))

 Отправлено: 23.04.08 23:54. Заголовок: - Доктор, я все врем..

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

***
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.

***
Одиночество – это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне...

***
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

***
У меня нет мании величия.
Гениальные люди ей не
страдают!

***
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша, только на вино и женщин.

***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила? ...

***
Произошло давно.
Объявлено в московском метро машинистом в неавтоматическом режиме:
Осторожно, двери закрываются, следующая станция Площадь Ногина,
платформа э-э-э... сбоку.

***
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит

***
Разговор двух российских депутатов:
- Коллега, а вы Достоевского читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- А я первый спросил...

***
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

 Отправлено: 23.04.08 23:56. Заголовок: Новые подгузники впи..

Новые подгузники впитывают на 200% влаги больше,
чем раньше, полностью обезвоживая организм!

***
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

***
Девушка:
- Везет вам, мужикам - у вас месячных нету!
Парень:
- А хочешь, и у тебя не будет?...

***
На репетиции рекламы лечебных трав:
Болит горло? – Выпей, тварь, отравы!
Тьфу! Выпей трав отвары!

***
- Батюшка! Откуда это у вас такой фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

***
Один знакомый гробовщик любил повторять:
- Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери...

 Отправлено: 23.04.08 23:56. Заголовок: На курорте: - Девуш..

На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

***
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы.

***
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

***
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

***
Надпись на дверях мастерской:
"Чиним всё! Стучитесь - звонок не работает".

***
- Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

***
Приходит грузин с девушкой в ресторан.Сидят ужинают.Подходит парень:
-Можно девушку пригласить потанцевать?
-Слюшай, дарагой! Я её пою,я её кормлю,я её и танцевать буду!

***
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

***
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

***
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

 Отправлено: 23.04.08 23:57. Заголовок: Раньше мужчины при в..

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушники...

***
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

***
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

***
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х*й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

***
Идёт грузинская свадьба..
Тамада встаёт из за стола и спрашивает :
-Фуу, кто набздэл?
Встаёт грузин и говорит:
-Ну я набздэл..
-Выйди вон из хаты!
Застолье продолжилось, гости погуляли.На следующий день два грузина разговаривают:
-Хорошая была свадьба!
-Да, тока я непойму, почему тамада Набздэла выгнал?

***
Приходит мужик к невропатологу:
- Доктор, меня всё бесит!
- Что, простите?
- Ты лучше не зли меня, гад!

***
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

***
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица ? своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: ?Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!? В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...

***
Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет?
- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.
И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:
- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет, поручик, расскажите.
- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.
- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???
- Дикари-с...

 Отправлено: 30.05.08 21:36. Заголовок: Вот - проходите и чи..

Вот - проходите и читайте!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:31113

 Отправлено: 30.05.08 22:13. Заголовок: Анекдоты по ГП http:..

Анекдоты по ГП
http://hp.upperwood.ru/anekdoty.html

 Отправлено: 31.05.08 02:01. Заголовок: Джул Феникс Не обиж..

Джул Феникс Не обижайтесь граждане, но всё, что связано с Гарри ку меня эмоций не вызывает.

 Отправлено: 31.05.08 12:09. Заголовок: SLY, я это не для те..

SLY, я это не для тебя лично выставляла, если что.

 Отправлено: 31.05.08 15:26. Заголовок: SLY пишет: всё, что..

SLY пишет:

цитата:

всё, что связано с Гарри ку меня эмоций не вызывает.

Даже отрицательных?

 Отправлено: 31.05.08 16:55. Заголовок: Tailita, ну, судя по..

Tailita, ну, судя по тому, что он как-то реагирует, значит, отрицательные - вызывает!

 Отправлено: 31.05.08 20:23. Заголовок: Джул Феникс , воти я..

Джул Феникс , воти я о том же!

 Отправлено: 31.05.08 20:46. Заголовок: Tailita :sm38: ..

Tailita

 Отправлено: 02.06.08 03:49. Заголовок: Джул Феникс Tailita ..

Джул Феникс Tailita в том то и дело, что это уже достало, а в последнее время просто внимания не обращаю, а на счём того, что не для меня одного, так я просто высказал своё мнение и всё...

 Отправлено: 02.06.08 11:48. Заголовок: SLY, горовя - хоть у..

SLY, горовя - хоть убейте, но не люблю я Гарьку - ты ставишь свою жизнь под угрозу... вдруг на форуме найдутся ярые фанаты... схлопочешь Аваду!

 Отправлено: 02.06.08 15:21. Заголовок: Джул Феникс Ну личн..

Джул Феникс
Ну лично я нпример SLYя могу лишь по головке погладить за его отзыв о Поттере! Я его тоже совсем ненавижу. А как Представитель Упивающихся Смертью, так у меня прямой приказ Шефа - поймать и заавадить! Да все мы его ненавидим...

 Отправлено: 02.06.08 18:53. Заголовок: Tailita, бедный-бедн..

Tailita, бедный-бедный мальчик-который-никак-не-сдохнет, бедняжечка...

 Отправлено: 05.06.08 10:58. Заголовок: Джул Феникс Tailita ..

Джул Феникс Tailita Долой очкастую бестию!

 Отправлено: 05.06.08 13:02. Заголовок: SLY, какой ты... мал..

SLY, какой ты... мальчик, понимаешь, живет, никого не трогает, ну... почти никого...

 Отправлено: 06.06.08 02:23. Заголовок: Джул Феникс в топку ..

Джул Феникс в топку его вместе с очками!

 Отправлено: 06.06.08 20:35. Заголовок: SLY Очки-то в чем ви..

SLY Очки-то в чем виноваты???